Потравим анекдоты

[Anesteisha]

Залезает скалолаз на высокий горный пик в Гималаях, обходит один уступ и видит: сидит мужик в позе лотоса, одет в чалму и набедренную повязку, читает книгу. Скалолаз вежливо кашлянул и говорит:
- Вы наверно йог?
Тот отвечает: - Да.
-А правда вы летать умеете?
- Да, переворачивает страницу, выдумывают все!

[Michael Bocharov]

Где-то на горнолыжном курорте
лыжник на бешеной скорости лавирует по склону, и бац - не вырулил, впендюрился в опору канатки, лежит, дышит через раз, ноги в клочья, одна рука еле шевелится, поллица всмятку, смотрит угасающим взором в небо и шепчет: - "А все равно лучше чем работать"

[Spika]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

[Iriska]

Spika
Я начала читать и решила, что это ты про свою дочь

[Spika]

Доча у меня тоже отжигает, что даже не знаешь - смеяться или плакать

[Колчин]

А я сегодня вот о чём подумал: май месяц с каждым днём всё ближе, а теплей чего-то не становится

[Spika]

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[Michael Bocharov]

фэйк, мальчик не спросил куда приходить)))
но, сообразительный засранец, это да)

[Spika]

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

[Spika]

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

[Spika]

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

[Spika]

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

[Альберт2003]

Spika,проще росянку/жирянку купить

[vladimirA]

Жена - мужу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок умер...

Муж:
- Сын, иди сюда! Отжимайся живо! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше, пап...
- Что, сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже сдох!

[Paradoxa]

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

[Spika]

Может какая-то переделка из старого анекдота, но я посмеялась

Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
- Пап, у меня не получается дверь закрыть.
- Даже не знаю, - говорю, повозившись с дверью. - Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
- Пап, - заодно спрашивает дочь, - а где моё полотенце?
- Понимаешь, - говорю. - Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце - не знает мама.

[Spika]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

[Spika]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!

[Spika]

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Это про нашу школу. Знают ведь, что мы спим по утрам, нет, надо обязательно часов в 8 позвонить и сказать какую-нибудь ерунду Правда, за несколько лет отучили, теперь спим спокойно

[Spika]

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".

"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".