Потравим анекдоты

[Shuklin]

Сидит Бдлондинка на лавочке,
Помады на поллица,ноги от ушей.
Слышыт голос в голове:
-Тук-Тук
-Кто там?
-Мозгоеды!
-Ой,а что вы там делаеете?
-Голодаем




P.S:Блондинки извините

[Spika]

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[Shuklin]

Spika

[Spika]

Если в Windows исправить глюки, если баги исправить тоже, эта Windows зависнет от скуки, потому что глючить не сможет...

[Shuklin]

- Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?
- Да, дорогая, - сказал муж, намыливая веревку.




Приходит новый русский в паспортный стол.
- Хочу национальность изменить!
- На какую?
- Ну вы мне, чисто, "новый" припишите!

[Spika]

- Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?

- Да, дорогая, - сказал муж, намыливая веревку.

сильно.. хорошо...

[Shuklin]

Возвращается мужик с похорон тёщи.Возле него пролетает птичка ,ну и гадит на него.Он грустно поднимает голову ввевх,смотрит на небо и спрашивает:
-Мама,Вы уже там?
_____________________________________________________________
Мужик-''М''Психиатор-''П''
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Доктор мне кажется ,что все Пи**р**ы.
-Почему?
-Не знаю.
Доктор открывает и показывает мужику книжку с картинками:
-Что?
(на страничке нарисован ключ птиц)
-Ну посмотрите,они Пи**р**ы?
-Да.
-Почему?!!!
-Ну сами посмотрите:ну летят эти птицы и всё время друг-другу в Ж**Ы смотрят.
Доктор переворачивает страничку.Теперь показывает ему картинку с рыбаками:
-Ну а эти рыбаки Пи**р**ы?
-Да(Спокойным голосом отвечат мужик)
Доктор в недоумении:
ПОЧЕМУ???!!!!!!!!!
-Ну что эти рыбаки:Ну половят рыбу,потом напьются водки и начнут к друг-другу приставать.
-Ладно.(Доктор закрывает книжку и спрашивает:
-А я,я Пи**р*с?
-Да.
Почему?
-А зачем вам эта книга?




Извините за ошибки :granat:

[Spika]

Shuklin

__________________________
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.
___________________________
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

[Tutsi]

То, что я привезла из Америки.
Вашингтонец о рае и аде.
Рай: Китайская кухня, Английский дом, Американская зарплата, Русская жена....
Ад: Русская зарплата, Китайский дом, Английская кухня, Американская жена....

Вашингские снобы... - Берримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- А на ланч?
- Овсянка, сэр!
А на ужин?
- Котлеты, сэр!
-УРРА!!!
-Из овсянки, сэр!


- Берримор, что у меня хлюпает в туфлях?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? Что она там делает?
-Хлюпает, Сэр!

[Spika]

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

[Spika]

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!!

[Shuklin]

Дэвид Копперфильд лично прелетел в Белоруссию,что б посмотреть фокус с изберательными урнами.

[Spika]

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулеp, заточить лопасти и намазать их медом.

[Spika]

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

[Spika]

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."

[Olga]

Спика,

[Хельга]

Проводится конкурс между немцем, англичанином и русским. Перед ними стоит красивая девушка. Задание: кто сможет эту девушку ударить, тот и выиграл.
-Немец:Да как же это можно такую красоту избивать? Нет не буду бить. Вылетел из конкурса.
- Англичанин: Нет не смогу, рука не поднимается. Вылетел.
Дошла очередь до русского. Не долго думает и дает кулаком ей в лицо.
- Коммиссия: А еще сможете ударить?
- Русский: Без проблем!
И снова бьет девушку по лицу. Та лежит без сознания.
- Комиссия в шоке спрашивает: И сейчас сможете ударить?!
- Русский: С ноги что-ли дать?

[Spika]

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

[Iriska]

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!!

Ой, как хорошо!

Говорит недавно Владимир Владимирович Дмитрию Анатольевичу: "Вот видишь, как все славно получается - и в хоккее мы первые, и в Интервидении... и в футболе какие успехи! А всего-то - 9 мая ракеты Тополь-М на Красную площадь вывезли"

[Spika]