Потравим анекдоты

[Оrna Frost]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Жена мужу в постели:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

- Слышь, Натаха! А ты после пол литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
- Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

[Лара]

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой... Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника: - Тебе куда? - Никуда ..., растерялся ГАИшник. Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?

[Лара]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

[SaintElena]

-мама,а как мы появились на свет?
-Нас сотворил Господь.
-А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
-Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа про своих.

[Spika]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[Алекс]

В школе мальчики бьют красивых девченок портфелем по голове, а когда вырастают удивляются почему красивые девушки дуры.

[Лара]

Алекс

[Лара]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой
разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту
телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из
двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна
Пугалкина".

Жена работает в НГУ на ММФ, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Впрочем, что возьмёшь с уборщицы...

Старый сперматозоид учит молодого:
- Как шлюз откроется - беги быстрее всех. Увидишь черную точку – впивайся . Это яйцеклетка.
Молодой все так и сделал. Открылся шлюз - вчистил из всех сил. Увидел черную точку и давай впиваться. Но не получается. Отскакивает.
- Извините, вы какая-то странная яйцеклетка, - говорит сперматозоид.
- Я вообще-то кариес

- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

[Лара]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

А это Москва, где живут Вован и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вован, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успоокоооооойся! Я уже два раза так делал!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

[Iriska]

Лара
особенно последнее хорошо

[Spika]

Лара
Два последних хороши


***
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.
***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

[Лара]

Надоел мужику кот жены. Решил он от него избавиться. Посадил в мешок, отнёс его на 2 км от дома и там оставил. Возвращается домой и видит: на крыльце сидит кот, его ждёт, радостно мурлычет. Мужик пришёл в ярость. На следующий день отнёс кота на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждёт. Мужик волосы на себе рвёт. На другой день взял кота, сел в машину и поехал: 10 км прямо, 20 налево, 7 на юго-запад и 15 на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да вот сидит, минут 5 назад вернулся.
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

[katarinka]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

[Pinki]

Молодой скинхэд проходит курс молодого бойца у старого:
- Запомни, если ты видишь парня в яркой рваной кислотной одежде с цветочками, который курит косяк - это Хиппи, он драться не любит и не умеет, тут ты один справишься. Ну а если ты увидел парня с длинными волосами, в цепях и косухе - это металлист, тут лучше компанией, поскольку он драться умеет и любит. Если увидишь мужика с дипломатом и кучей мужиков в костюмах - зови всю братву - это биснесмен и его телохранители они драться умееют, любят и бьют сильно.

Ну а если ты идёшь по лесу и на тебя выбегает какой-то мужик в рваной одежде, несущий бред, словно обкурился - это ролевик - и не дай Бог тебе ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ХИППИ.
______________________________

Идёт последний мамонт по заснеженным степям никого не трогает, тут из-за угла выбегает стадо слонов, истоптали мамонта и убежали. Мамонт встает,отряхивается и говорит:
- Достали скинхеды чёртовы.
_______________________________

Идёт наркоман с гусем на поводке, к нему подходит полицейский и говорит:
- Извините, но с гусями по площади гулять нельзя.
- Это почему же?
- Ну-эээ, ваш гусь гадит.
- А вон голуби они тоже гадят?!
- Не, ну голубь это другое дело, голубь - символ мира.
- Слышь, зуб даю, мой гусь тоже войны не хочет!!!
_________________________________

Сидит программист третьи сутки программу пишет и слышит звонок в дверь. Он не отрывается пишет дальше, в конце концов звонки его достали, он в бешенстве открывает дверь и смотрит там стоит маленькая смерть:
- Блин, вот попадалово! Слушь, смерть, может ты придёшь завтра? Мне дописать программу осталось то совсем чуть-чуть, ну пожалуйста, умоляю. Потом хоть в ад меня веди, мне б программу закончить.
- Угомонись, я не за тобой, я за твоим жёстким диском.
__________________________________

[GZ]

Тоже, на злобу дня, по радио услышал сегодня:

Российские учёный открыли источник молодости! Теперь наши граждане могут работать до 85 лет! Спонсором учёных выступил Пенсионный Фонд.

[Наталь]

- Просидев четыре дня на диете, я в первой подошла к холодильнику. А дальше как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала куринную ножку супом.

- Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло: двадцать депутатов, мэр и три министра.

[Лара]

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

[Iriska]

Лара

[Лара]

я сама тащусь от анекдота про Галкина, придумал же кто-то

[Spika]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.