Потравим анекдоты

[SaintElena]

Разговор двоих:
-Толстый лысому не товарищ!
-Ты, что себя считаешь толстым?
-Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

[Лара]

Гаишник останавливает машину, просит открыть багажник, осматривает его и грозным голосом говорит:
-Та-а-ак! И что это такое?!!
-Ну-у-у... Труп.
-Сам вижу, что труп! Аптечка где?!

[Inessa]

Парень обращается к девушке:
-Красавица, это Вы ждали принца на белом коне?
- Да
- Так вот - Я ПРИШЁЛ!!!
- Классно! А где же принц?

[Inessa]

Доченька, -говорит мама, - пойдем на улицу, гулять!!!
-Сейчас, мамочка, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз (последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует образу.
Мама: - Фуу, бLяя!
-Вот, -говорит дочурка, - папа тоже ее так зовет.

[Лара]

Объявление в библиотеке на зоне:
"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу, называйте имя".


Полгода назад мне советовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем, и все советуют мне идти полечиться.


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34*61,71*93,45. Не зануда.


"Жизнь после 50 только начинается..." - подумала женщина, и попоросила налить еще 50.


Книга "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

[Shuklin]

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....


Летит орел, летит ....
из задницы вылазит глист и спрашивает:
Шеф, какая высота!!??
орел отвечает:
- ну метров 1000-1200!!
тот залазит обратно...
летит орел дальше, летит, летит...
снова глист вылазит:
-Шеф! какая высота?!!!
- ну километра2, 2 с половиной,
обратно глист залазит....
летит орел дальше и вот снова глист спрашивает :
- Шеф!!! какая высота??!!!
-- километров 5!!!
- ШЕФ, ШЕФ! не думай ср*ть!!! ТУТ ЭКИПАЖ ВОЛНУЕТСЯ!!

[Spika]

Дочка-молодожён звонит маме:
- Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- Я всё понимаю, а с трупом что делать?

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:

Ситуация в метро: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка замолчала сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

[Iriska]

Spika

[Inessa]

Ситуация в метро.......

Spika

- Поручик, что вы пишите?
- Да вот, сочиняю Гимн нашего полка!
- Неужели?! Дайте-ка почитать. Да ВЫ что! Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему?! Вот же, во второй строчке, есть слово "знамя"...

[Inessa]

Летчик - истребитель усталый приходит домой.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещаешь прокатить меня на истребителе... Ты обещал...Когда…!!! и т.д.
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокатить бы надо...
Командир отвечает: - Вот тебе керосина на два часа и «коридор». Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Муж-летчик склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, дорогая, сегодня в театр сходим, или займемся любовью?!

[Лара]

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Добавлено спустя 12 часов 8 минут 15 секунд:

Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
- Открывай капот, - говорит.
Мужик послушно открывает.
- Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу и говорит, что не знает.
Мент:
- Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
- Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
- А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?

[Inessa]

Приходит муж вечером домой с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, с сегодняшнего дня мы переходим с тобой на рыночные отношения. Ужин теперь стоит 50 рублей.
Муж прикинул, да вроде не дорого. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде.
Ложатся они спать - муж к жене, а она ему:
- Это стоит 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж и отворачивается.
Жена вскакивает с кровати и несётся в другую комнату.
- Ты что-то ищешь? – спрашивает муж.
- Да вот… 30 рублей ищу, тебе одолжить.

[Лара]

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

[Лара]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Приходит сын к отцу и просит :
-Папа,расскажи какую-нибудь страшную сказку.
-Ну, слушай.Идет, значит, мужик по лесу...
-А там-жаба?
-Нет там никакой жабы!
Слушай дальше:заходит он в чащу...
-А там-жаба?
-Нет там жабы.Видит:избушка.Заходит в нее...
-(Сын тихо,дрожащим голосом):А там-жаба?
-Ну ладно,а там жаба...
-АААААААААА!!!!!!


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

[Лара]

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...

[Лара]

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

[Inessa]

Старый дед приходит к врачу:
- Доктор! Помогите! Моя бабка в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трах**ть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы … такое ?!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трах**те и все как рукой снимет!
Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток… и полез своё дело делать. Сделал дело, заснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала, расцвела, песни поет…
Призадумался дед:
- Эх ма…!! А ведь я мог и Ленина спасти...

***
Жена говорит мужу:
- Сегодня вечером сваты придут – дочку нашу сватать. Прошу тебя – не плачь, на колени не падай,рук им не целуй, просто скажи: «Да, согласен.....»

[P.Pilat]

большая часть киевлян ходит в масках, некоторые вот в таких:

[Vanessa]

P.Pilat,

[Spika]

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.